会話を頑張れないこと

なんで言葉で伝えてくれないんだろう。ってよく思う。

「全部ことばにするなんて野暮」とか言われちゃったりして。ほんとにそうか？僕はどちらかといえば「言葉にしないことは存在しないも同じ」派だから、あんま信じられない。言葉にしないことを「慎重」とか「思慮深い」とか思っちゃってんの？みたいなひねくれた見方をしたくなる。

だから、僕は一日のうち結構な時間を自分の感情のディスクリプションに費やしている。今なにを感じているかってことが一番大事だと信じてる。だって自分の変化とか異変とか気づいて愛してあげられるのは自分だけじゃん。この文章、青くさすぎる？

基本的に「自分はこう思ってます」と主張したからといって、「だからお前もそうしてください」という結論を押し付けたりはしない。言葉にしてくれというのはほとんどお願いに近いんだけど、それでも相手にとっては僕の主張の押し付けに感じるだろうな。ごめんね。

僕が自分の感情の発露をするのは自分の勝手だよね。それに対して「貴君はどう思う？」と返すのは、一応対話を試みようとしているんだけど、うまくいかないこともある。相手がフリーズしちゃったりして、申し訳なくなる。もう僕って対話をあきらめた方がいいのか？「今この話をきいてどう思いましたか？」と尋ねて、迷惑かけちゃうような内容を突然発信する自分が無理になってきた。

Twitterを見ている知り合いが増えてる。こわい。別にみられて困ることなんてないし、ネットにあげるからには誰が見てようとかまわないというか、見られても仕方ない。だから、こっちから見てんじゃねえよとブロックするのは違う気がしている。自分が見たくないものとか、攻撃的なアカウントはガンガンブロックするけど。

これは、つまり、僕の威嚇が足りないってことだ。威嚇が足りないからふにゃふにゃしたアカウントが寄ってくるんだ。知り合いだからってフォローしてどうすんの?僕のことを知りたいってこと？たぶん二度と会わないのに。本当に僕の“インターネット”に興味があるのか？何がしたいのかよく分からない。自分が知り合いをフォローすることがないから余計わかんない。自分の感覚としては、リアルであう知り合いはリアルで会うんだし、インターネット上ではほとんど見ないフリをしている。同棲しててもお互いの部屋までは物色しないのと同じ。ネットにあげてる作品とかはたまに追いかけるけど！！ほえ～。えぐいエロでも描いて、相手からブロックしていただこうかな。まあなんでもいいんだけど……。

良くも悪くも人間関係にあまり興味がなくて、だからこそ続く人間関係もあれば、興味を持ち続けないとすぐ疎遠になってしまう関係もある。わりと放置してしまう性格なので、コンスタントに連絡を取るとか、そういうことが全然できない。１年に２回くらいなら思い出したときにできる。みんなそうなのかな……。

強烈な離人感がもったり周りにまとわりついていて、自分にはどうしようもないベール？に包まれている感じ。手紙も書かなくなっちゃったな。生活はまあまあ上手くいっていて、お金もほとんど使わないし、元気ではあると思う。でもかわいそうだなって自分で思うようなこともいくつか発生していて、かわいそうだ。